Autosuficiencia y Codependencia – Explicado

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Por Darlene Lancer

Es natural desear felicidad para sus seres queridos y es doloroso verlos sufrir, pero los codependientes dan el salto de sentirse responsables por el dolor y la felicidad de los demás. Es tan perturbador que tratan de resolver los sentimientos negativos y los problemas de las personas cercanas a ellos. El hecho es que sólo puedes sanar tu mitad de la relación, a ti mismo.

Usted es responsable de sus pensamientos, sentimientos, acciones y las consecuencias de esas acciones, y otras personas son responsables de las suyas. Tomar responsabilidad no es lo mismo que culparse a uno mismo. Es probable que ya hayas hecho demasiado de eso. La primera es sólo una admisión – un reconocimiento de que “dije (o hice)” algo. ¡Punto! Eso no te hace una persona terrible.

Animar a alguien de vez en cuando o prestarle más atención no es codependiente. Un beneficio de un buen matrimonio es que los cónyuges se nutren unos a otros cuando uno tiene problemas, pero es apoyo, no cuidado codependiente, y es recíproco.

Por el contrario, cuando tratas de cambiar el estado de ánimo de los demás o resolver sus problemas, te estás convirtiendo en su cuidador basado en la creencia errónea de que puedes controlar lo que está causando su dolor. Estás asumiendo responsabilidades que son de ellos, no tuyas.

A veces las parejas codependientes están de acuerdo en que uno de los cónyuges tiene la obligación de hacer feliz al otro. Esta es una tarea imposible y conduce a la infelicidad mutua, la ira y el resentimiento. La animadora siempre está fallando. Lo que sea que él o ella intente no será del todo correcto o suficiente.

Si usted asume la responsabilidad de la felicidad de su pareja, está permitiendo su dependencia, irresponsabilidad y comportamiento infantil y privándolo de la oportunidad de crecer y ser independiente. Por otro lado, al tomar la responsabilidad de hacerse feliz, usted trae felicidad a la relación, y es capaz de interactuar con su pareja desde un lugar de corazón abierto.

Otra trampa para los codependientes es que asumen demasiada responsabilidad y culpa por los problemas de su relación. Tratan de cambiarse a sí mismos (la solución del pretzel humano) para hacer que la relación funcione. La creencia es: “Si yo causé el problema, entonces puedo aprender lo que hice mal, cambiarme a mí mismo, y entonces el problema desaparecerá”. Esto niega que cada persona en una relación es responsable de sus propios sentimientos y acciones.

Haga lo siguiente:

  • Haga una lista de las cosas por las que se siente responsable. Incluya las responsabilidades familiares y laborales. ¿Cuál es la diferencia entre la responsabilidad hacia los demás y la responsabilidad por los demás?
  • Enumere cada responsabilidad que usted asume por otros que pueden manejar esa responsabilidad. Si la persona es un niño o un adolescente, ¿tiene la edad suficiente para asumir esa responsabilidad o aprender a asumirla? Hable con esas personas acerca de asumir la responsabilidad de sí mismas. (Las responsabilidades compartidas, los mandados y las tareas no son problemas, a menos que haya un desequilibrio y te moleste.)
  • Para cada una de sus necesidades, escriba las acciones que puede tomar para ser responsable de satisfacer sus necesidades.
  • Cree un plan para dedicar tiempo a cumplir con sus responsabilidades y necesidades y dejar que otros manejen sus propias vidas.

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